¿Hasta cuándo?

El siguiente monólogo me fuen enviado por una amiga a través de un correo electrónico. Es por su repercusión por lo que quiero compartirlo con vosotros, para así poder abrir tema de debate. Lean y opinen: Las mujeres somos victimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda". ¿Quienes son? ¿Como lo hacen?Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: - "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo". Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡ y que se jodan!".¡ Y date por jodida ! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones!Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan).O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra.Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta: - Buscaba un vestido rojo.Y me suelta: - ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.- ¿Y eso rojo de ahí?- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda desde un todo terreno:- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo"Pero le dije:- Perdona, yo soy una 38.- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta.Minarte la autoestima para poder dominarte mejor.Ahí, yo dije:- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.Total, que hice lo que hacemos todas: levármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar"."Me obligo a adelgazar."¿Seremos idiotas?, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:- ¿Como me queda?- Pequeño.- ¿Si? ¿Me marca mucho?- Te va a hacer llagas.Ahí me dije: "contente. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno"."¡No, no van a poder conmigo!". Me lance a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!" ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: "Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas. Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurus de la moda, rodeándome como en Poltergeist:"Josuuuneee. Veeen hacia el glamouuuuur." Total, que me unte entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presente en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.

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Exposición itinerante del Museo tiflológico: VER Y TOCAR

Desde el pasado 17 de octubre Jerez cuenta con una interesante exposición ubicada en la sala de exposiciones Callejón de los Bolos. Dicha muestra ofrece una serie de elementos llegados del Museo Tiflológico de la ONCE con sede en Madrid. Una pequeña selección de maquetas, esculturas y pinturas destinadas a ser contempladas sobre todo por aquellas personas discapacitadas o con alguna complicación visual. La idea que se recoge en este tipo de muestras es la de poder hacer accesible a todo tipo de personas, sin que su condición física les limite, todas las disciplinas artísticas posibles. Las más logradas hasta el momento sin duda son la escultura y en menor medida la arquitectura. La pintura vendría a ser la asignatura pendiente para todos aquellos que deseen mirar con el tacto un color, una línea. Aunque hay incluso quienes lo logran a través de innovadoras técnicas. En esta exposición en particular, la serie de maquetas seleccionadas son reproducciones, a pequeña escala, de edificios representativos del patrimonio histórico cultural y natural español: San Martín de Fromistá, el Escorial, el arco de santa Ana en Deusto, el acueducto de Segovia, la Alhambra y dos de sus principales enclaves; el Patio de los Leones, y el Palacio de Carlos V. Todas ellas creadas para ser estudiadas desde cualquier punto de vista mediante el tacto, sin riesgo de prohibiciones. Un recorrido donde es obligatorio tocar para poder interpretar toda la arquitectura histórica que tenemos. En cuanto a las esculturas, eran menos en número, aunque de formas concisas variaban en estilo. Tanto figurativas como abstractas, su misión también conicidía con las maquetas anteriormente citadas. Ser tocadas. Son esculturas realizadas por personas ciegas y deficientes visuales con necesidad de apaciguar sus inquietudes, mediante el recurso artístico escultórico para poder así comunicar y transmitir sus vivencias y su visión del mundo a los demás. De esos escultores se debe hacer mención al mexicano Miguel Detrell.

En lo relativo a la disciplina pictórica de la exposición, estas pinturas son una clara manifestación propiciada por estos artistas, a fin de conseguir una técnica capaz de comunicar a través del tacto la impresión del trazo y del color como soportes del mensaje plasmado. Ejemplo representativo lo podemos contemplar en "Gayos de pelea" creado por Idoya Díaz Cámara.

El resto de la exposición lo completaba una serie de elementos tiflológicos, piezas representativas de los diferentes tipos de sistemas de escritura anteriores o coetaneos al braille.

Una nueva forma de disfrutar el arte a través del tacto, sin limitaciones. Todos tenemos derecho a disfrutar de lo que nuestro patrimonio nos brinda.

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La verde tortilla

Aún recuerdo la sensación del día después de los hechos, mala en la cama con una gastronteritis monumental. Casi no recuerdo con claridad el causante de tal estropicio. Ni tengo claro si fue o no tal hecho el que ocasionó ese desarreglo en mi organismo. Lo cierto es que apenas 12 horas antes había vivido una de las experiencias más agonizantes de lo que hasta ahora llevo viviendo. He aquí mi versión. Recien llegados Jose y yo de un magnífico miniviaje por tierras manchegas, recibimos la llamada de Maria José. Su propósito era quedar la tarde del día siguiente para ir a su casa a preparar una majestuosa tortilla de maría, fruto de la cosecha del insigne Pedrito. Principal protagonista de la historia y posible cabecilla del supuesto complot. (pero andemos despacio y todo a su momento) El hecho fue que accedimos a la cita, y aquella tarde nos encontramos todos en Casa de la Mari para acto seguido ir al plus a comprar preparativos Sara, Pedrito, Maria José, Isaak, Jose y yo. Fuimos a por los huevos, refrescos, patatas..., y lo más importante, las manzanas para ayudar a la digestión. Comprados los ingredientes nos dirigimos hacia la sede del acontecimiento. Allí si mal no recuerdo, ya se encontraba Carmen del R. , sentadita en el sofá, fumandose un cigarrito. Ignoro si había alguien más. Una vez en la cocina nos pusimos manos a la obra. Cada uno con una labor, una especie de taylorismo culinario que hizo más ameno el tiempo de elaboración de la tortilla. Unos pelando papas, otro encargandose del aceite para freirlas, otro batiendo huevos, el Pedrito haciendo erróneas mediciones con la cosecha y siempre alguien dando vueltas. Al final el resultado fue una hermosa tortilla de vivos colores, cuyo matiz predominante era el verde, verde maría. En la mesa todo estaba listo, vasos y cubiertos y lo más importante: La obra maestra. Eran las siete de la tarde, y pretendíamos hacer tiempo para que la cena se hiciera a una hora más normalita. Pero era casi imposible esperar. Rodeando la mesa mirábamos todos la humeante tortillita, se nos hacía la boca agua y decidimos cortar y comer. Hubo quien se disputaba el trozo más verde, la Mari sobre todo e Isaak. Otros como Jose o yo comíamos y callábamos. Sara apenas comió y Pedrito tampoco se hartó. Pero el resto, como gremlims, no paró hasta acabar con la última porcion. -Y ahora, ¿qué hacemos?- nos preguntamos- -Esto tarda un rato a que suba, media hora por lo menos hasta que empecemos a hacer la digestión - añadió Pedrito. -Pegaría jugar a algo, espera que llamo a mi hermano para que me traiga el trivial- propuso Sarita. Así fue, tras convencer a Juan Pe para que nos hiciese el favor de acercarnos el siempre ameno juego de preguntas cada vez más conocidas, comenzamos una larga digestión. Cada vez se nos hacía más dificil prestar atención a lo que nos preguntaban, e incluso a lo que leíamos. La primera en caer en la paranoia fue Sara, quien de buenas a primeras se levantó y se sentó en el sofá en plan yoga diciendo: "uy, toy como flotando, que güeno". Era para verle el rostro, como una santa Teresa en pleno éxtasis. El tiempo pasaba y la risa se hacía más continua, empezábamos a desvariar y a notar la respiración cada vez más lenta. Al compás del paso del tiempo. El primero en sentirse agobiado fue Jose, creía morirse, se puso blanco, luego rojo y luego... no lo recuerdo. Saqué toda la fuerza que pude y pude sacarlo a la calle a que le diera el fresco. Se sentía mal y con miedo, cada vez que recuerda esa experiencia lo pasa chungo porque se asustó. Con eso a mi se me cortó el punto, y empezé a agobiarme preocupada por lo que le pudiera pasar a él, me sentía en parte responsable. Así que por unanimidad decidimos acabar con esto y empezar a tomar la manzana, la cual, según el experto, bajaría los efectos de la droga. Mientras tanto, notábamos que a ciertas personas no les hacía mucho efecto, o no lo aparentaban. Carmen sólo sabía decir que todo eso era complot entre Pedrito e Isaak, algo que ya había mencionado yo con anterioridad en plan guasa pero que dio pie a que fuese reconsiderado. Inmediatamente después de la ingesta (sólo de algunos) de la fruta prohibida, cada uno buscamos un hueco en el sofá. Maria José se sentó en la esquina del sofá haciendo de soporte para mi, que ocupaba el resto, semi acostada y con la cabeza en su regazo. Recuerdo que Carmen se hallaba justo en el sillón contiguo, a escasos centímetros de nosotras. En el otro sofá estaban Sara, Pedrito y Jose. E Isaak sin parar de dar vueltas de un lado a otro. A partir de ese momento lo tengo todo borroso. Ví a Jose echarse al suelo porque se sentía incómodo en el sofá, así me era más fácil vigilar su respiración. De vez en cuando me incrporaba para ver que tal, aunque la Mari extrañada me preguntaba que hacía y distraía la atención en contestarle. Desde ese momento todos éramos espectantes de la barriga de jose, mientra subiera y bajara todo estaba en orden. Pasaban las horas, o eso nos pensábamos, y seguíamos con la cogorza, cada uno a su bola. Sara apamplá, Pedrito que no se callaba ni debajo del agua, Isaak de mandaero preparando colacaos, Maria José con el mando poniendo una peli y Carmen.... ay Carmen, si hubieses visto la manzana que estabas comiendo. El gusano lo veía hasta yo, que estaba totalmente out. Cuando Isaak le dio el colacao a Carmen, a ésta se le dispararon las feromonas, se puso erótica y no paraba de lamer la cuchara intentando seducir a Isaak. Jajaja, notaba la risa de Mari cada vez más intensa mediante sus movimientos, la cabeza me daba vueltas, pero era incapaz de dejar de reir. ¿Cómo vas a seducirle, no ves que es maricón?, el otro la ignoraba y seguía a lo suyo. Pedrito mientras igual, empezaba a rayarse, diciendo que igual se había colao con la maría. Jose invernando y la casa cada vez más llena de gente. Habían entrado Vero con sus amigas. Todas rayadas al ver tan patético espectáculo. Oía como algunas trataban de convencer a Carmen para que saliese, pero Carmen no tenía fuerzas para levantarse, les dijo que saldría más tarde, seguramente para quitárselas de encima. Continuaba la noche, habíamos iniciado el sueño, hasta que unos golpes desvelaron a algunos de nosotros. Aún habiendo dormido un poco, la confusión y la rareza seguian invadiendo mi lucidez mental, pero, pese a ello, era capaz de percibir lo que estaba aconteciendo. Era el hermano de Mari, corría a casa a resguardarse de un vecino enfurecido por haberle arrojado piedras (o así creí entender) a su ventana. La mitad ni nos movimos, Maria José preocupada, le dijo a su hermano que no saliera más, que se acostara. Lo último que recuerdo y casi al final de la velada fue al amanecer. Se oyeron voces, como una loca gritando, pues no, era Vero, recien llegada de la marcha,y escandalizada al ver el pasillo cubierto de sangre. Sólo podía oir eso ¡¡¡Ay mi hermano, que me lo han matao!!!, ¡¡¡Que me he quedao sin hermano!!! ¡¡¡ Mari, levanta que al Nono le ha pasado algo!!! - Maria José le dijo que su hermano estaba durmiendo a pierna suelta en su cuarto, y fue corriendo a abrazarlo. Aún así no dejaba de chillar, los vecinos se despertaron, ella no paraba de decir que iba a llamar a la policía. Y fue la palabra "policía" la que hizo reaccionar a Sara. De un salto se levantó y dijo - Me piro . Como la poli nos vea drogaos nos lleva a comisaría. Así que de uno en uno nos fuimos levantando. Jose parecía hacer un esfuerzo en levantarse, quería ir al wc y cuando lo consiguió le dejó un regalito a la Mari en el wáter. Tras el pato se recuperó. Pero esta vez era yo quien no reaccionaba. Un desmayo tras otro, lo veía todo negro apenas oía. Mucha confusión. Noté como Jose me cogía en brazos y avanzaba conmigo hacia la salida del rellano, cuyo secorrido se hacía interminable a mi vista. Era como un largo pasillo, brillante y blanco mancillado por unas tramendas manchas de sangre. La última vez que miré hacia atrás vi la imagen de carmen alejándose con su motito. El resto, al día siguiente me lo explicaron.

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Menudo año

Bienvenidos al maravilloso mundo del arte de la fotografía digital, es un honor el poderles ofrecer para su deleite esta serie de imágenes capaces de esbozar en vuestros particulares rostros una delicada y apasionada sonrisa, la cual será producto de un irremediable estado de ánimo óptimo y sereno. Todo aquello originado por una enmarañada cadena de casualidades de la vida, en la que harta de rodar y girar decidió bajo auspicios del temible destino confluir la vida de cuatro individuos dentro de un mismo marco: la universitaria ciudad de Sevilla, y más concretamente, el agraciado y vigoroso departamento ubicado en la calle Vicente Alanís, de cuyo número no consigo acordarme, aunque sí de la planta, el cuarto de la letra C (de cabrones). Tales entes conformadores de nuestro presente relato vienen diferenciados por sus nombres, y en menor medida, sexo. Comenzaré por el más payaso de todos, payaso no con ánimo de ofender, sino por alguno de los roles que desempeña a causa de sus amenos estudios teatrales, que absorben la mayor parte de la jornada diurna de su vida estudiantil y pública. Su atención se activa cuando le dicen Luis. Es un ser originario de la serranía de Aracena, un muchachito muy apañao que se decidió por abandonar su lugar natal para formarse como integrante culto en nuestro querido planeta Tierra. De sexo masculino y de alimentación carnívora y choquera muy chorreante en el ámbito refrigerante. Su estado civil viene conformado por mantener un apasionado e inocente noviazgo con una bella doncella de nombre Yoli (como Angelina pero sin acento en la i). Una de sus particularidades más destacadas es su repentino cambio de personalidad tras la ingesta de ciertos alimentos dentro de un horario nocturno reconocido por el resto de los mortales como cena. Es capaz de imitar a cuantos personajes divaguen en su mente, de tal modo que puede sufrir un proceso de explotación por parte de los restantes miembros de la casa. De todas formas no parece darse cuenta, o si ocurre lo contrario lo asume de forma civilizada, es decir, se resigna como un buen hombre. El siguiente protagonista coincide con el anterior en lugar de ubicación y sexo. Sin embargo varía un tanto en edad, ya que es un año mayor. Su nombre completo es Jose Da (mián), sin embargo su capacidad de percepción sólo accede al primero. Jose es un chico muy jovial y alegre, amante de los desafíos de altura y deportes de riesgo. Pese a sus constantes y dolorosas lesiones jamás se da por vencido. Su ocupación en esta ciudad viene a ser la de estudiante empedernido de la majestuosa carrera universitaria de filología francesa, y de ahí sus constantes devaneos en cuanto al idioma, es decir, empleando el riguroso sistema metafórico podríamos decir que sería una especie de traductora electrónica después de haber pasado por dos lavadoras con sus correspondientes centrifugados. Duro de oído aunque no sordo, se adapta al territorio español, sin embargo defiende sus raíces como un buen andaluz haciendo honor a su tierra, pero sin olvidarnos de los desvaríos galos anteriormente citados. Su vocabulario es algo cerrado, siendo sus palabras y frases hechas más comunes perdona bonito/a o vete a chuparla. En cualquier caso la entonación es la que mejor define su significado. A veces sarcástico, a veces no. El tercer elemento de la morada sevillana es el último hombre de la casa, Alfonso el siempre ausente. Poco tiempo comparte con sus respectivos compañeros, pero cuando está presente se hace notar (exceptuando las épocas de bajón inexplicable o de cansancio desenfrenado). Su actividad en la metrópolis atiende a finalizar sus estudios y a servir cafés en un establecimiento céntrico llamado café de Indias, donde además mantiene buenas relaciones con el resto de trabajadoras del inmueble. Su pecado está en su obsesión por la línea, tal es ella que literalmente hablando le gustaría seguirla hasta quedar como ella, fina fina, pero poco segura, ya que corre el peligro de desvanecerse. Su faceta más característica es la de relaciones públicas, sobre todo en la noche, cuando su otro yo aflora para alcanzar el más puro estado de excitación y embriaguez lo cual le provoca una descarada actitud que incita a las féminas a realizar el mismo ritual al que se somete. Pero lo que más interés despierta es su aguante físico, tal es este que da la disparatada y pueril sensación de haber hecho un pacto con el mismísimo... creador de Duracel. Este chico cuenta además con un complemento, en el paquete también se incluye su bólido, un completo auto que lo lleva y lo trae cuantas veces le urja, viene a ser como su apósito algo que le permite viajar además a su ciudad natal, Jerez, pequeño enclave dentro de la provincia de Cádiz. Ciudad a la que también pertenece la tercera inquilina de la casa, una chica, la única por excelencia y la mejor. Cristina es su nombre, y veintipocos los años que tiene, aunque parecen muchos menos. De esta maravillosa chica poco hay que decir, es tan famosa que hasta los mejores biógrafos se la han disputado para relatar sobre su primer cuarto de siglo. Adora todo lo referente al mundo artístico, y en especial a lo actual, sin embargo se remite en muchas ocasiones al pasado inmediato de la era de la psicodelia y la locura de las últimas décadas del pasado siglo en cuanto a música se refiere. Vegetariana de condición siempre es punto de comentarios y críticas de sus compañeros, quienes por envidia son capaces hasta de faltarle el respeto, pero Cristina es tan paciente y educada que logra poner orden sin darse por aludida. Esta fantástica y encantadora muchacha posee una curiosa afición, retratar en su cámara digital los diferentes estados de comportamientos de los demás individuos integradores de la microsociedad estudiantil. Dichos individuos incluso la consideran su madre, excepto Alfonso, padre putativo del resto de los componentes. En fin que al final formamos una magnífica familia tan densa como la de Dinastía y a su vez tan enmarañada como Falcon Crest (o como se escriba). En realidad esta familia es larga ya que en ella se insertan los distintos parentescos: papi Pepe, tita Elena Bogordo, Tito Juanito y un largo etcétera, etcétera, etcétera.

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Por el camino

Desde que me cambiaron la hora de las clases de conducir, el camino, aunque ha sido siempre el mismo, varía. Antes, cuando salía de casa a las 09,00 solía dividir el camino en partes tomando como referencia a ciertas personas que siempre coincidían conmigo día tras día. El primero lo denominé el tramo del barrendero, siempre ahí, fiel a su horario, que dejó a un lado su anonimato para hacerse más familiar gracias sus eternas sonrisas. El segundo trayecto es el del repartidor, a veces con buya subido en su furgona, otras veces echando un cigarrito con el encargado del establecimiento. Al llegar al parque entramos en la recta pensionistas, hay unos pocos, pero especialmente destaca el viejito que siempre saca a su perro, pues ha osado ya dos veces a preguntarme si me gustaría firmar un contrato como modelo en una empresa de Madrid. -Es que tienes muy buena planta-, ¡jaajaja!, yo como modelo, -eso le dije -¡ni que tuviese 16 años!. En fin. El tramo de la kioskera era el más entretenido, solía parar a comprar chicles y me contaba la vida y obra de gente que ni siquiera ella misma conocía. No obstante amablemente la escuchaba hasta tener ocasión de hacerme con la palabra y decirle, bueno, no puedo entretenerme, hasta otra, y caminaba hasta llegar a la recta más bochornosa: la del bocadillo de los albañiles. Si hay suerte y las pilas del mp3 no te fallan puedes pasar sin sentirte observada, pero cuando las cosas se vuelven del otro lado, ufff imparable, cansinos. Menos mal que el semáforo suele ponerse en verde para peatones a mi paso y se hace algo más rápido. Ya en el último tramo, el de la cuponera, casi ni te enteras, enseguida logras llegar al coche donde me espera el profe para iniciar el recorrido. Pero éste último mes, con el cambio de hora a las 12,30, todo ha sido distinto. De repente esas personas a las que estabas acostumbrada a cruzarte o no están o permanecen en otros quehaceres y es por eso por lo que dejas de contar el camino en tramos. Con este nuevo horario he descubierto que existen dobles, clones, o como quieran llamarle. Si, me temo que he dado con el clon de Hitler. No es broma, la primera vez que me lo crucé me estremecí. Me dije, coño, ¿que acabo de ver?. Al día siguiente volví a encontrarmelo y decididamente llegué a la conclusión de que era Hitler, un parecido asombroso. Pero como ocurre con el mito de Medusa, una vez que Perseo le arranca la cabeza y se la muestra al resto de la humanidad, hasta que acostumbrados a tal espanto dejan de taparse los ojos y a asimilarlo. Yo me acostumbré a ver mi horror particular. Día tras día, hasta esta semana, que por fín he dejado de ir porque he logrado aprobar a la primera.

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La locura de Oskar

En un intento desesperado de volver a la cordura y superar lo que en aquel instante enturbiaba su amargura le dejó un día sin más Abandonado y afligido aislado de todo ser se encerró en su universo habitáculo inspirador... ... y siguiendo su instinto carnal pensó su modelo de mujer fatal De trapo y paja mandó construir una mujer a su medida fruto del despecho, quizás del desprecio, de la soledad repentina que sin pedir le envolvió Anhelaba una mujer capaz de compartir momentos grandes, momentos tristes... ... y así fue como creó su modelo de amante ideal La vistió con buenas ropas la llevó a grandes galas atenciones y respeto creía que disfrutaba Una noche de embriaguez actuó sin compasión con un puñal en sus manos a duros golpes la desgarró dando definitivo final a su gran fantasía sexual Con ella nace, con ella muere una etapa de dulzura agriada de dolor y soledad fruto de la temible realidad

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Soñar es saludable

Si por casualidad te toparas con un genio de la lámpara, ¿qué tres deseos le pedirías?

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